חגים וסופי שבוע אחרי גירושין, כשהילדים אצל אבא שלהם

בקצרה

• חג שבו הילדים אצל אבא שלהם קשה לרוב יותר מסוף שבוע בלעדיהם. סוף השבוע חוזר ונהיה מוכר עם הזמן, וחג מגיע פעם בשנה, עם השולחן והמנהגים של המשפחה שהייתה.
• אמא שאירחה את החגים בבית שלה מאבדת בחג הראשון אחרי הגירושין את הערב עם הילדים, וגם את המקום שלה כמארחת.
• בחגים המשפחה והסביבה לפעמים מרחמות, ואת רק רוצה כוח: לעבור את החג בשלום, בלי להישבר מבפנים ובלי להיראות מסכנה.
• חג עם הילדים לא חייב לקרות בתאריך. בחג הראשון שלי אחרי הגירושין ארגנתי ליום שאחרי ערב החג מפגש משפחתי אצלי בבית, כדי שנהיה כולנו יחד.
• האמונה שרק “משפחה בדם” יכולה למלא את הלב בחג משאירה נשים בבית, מחכות שהימים יתחלפו. חברים, קהילה ואנשים טובים יכולים להיות גם משפחה.
• בסופי השבוע בלי הילדים חסרים לך הילדים עצמם, ולכן הגעגוע אליהם לא תמיד נרגע כשהיומן מלא באנשים.

חג בפתח, והלב מתכווץ מפחד.

פתאום את מתכוננת לערב חג לבד. לא עם האיש שממנו נפרדת, לא עם הילדים שנמצאים אצל אבא שלהם, ואפילו לא בבית שהיה פעם מלא חיים. הריחות, השירים והמנהגים מעלים זיכרונות של משפחה שהייתה.

למה חג בלי הילדים קשה יותר מסוף שבוע בלעדיהם?

כי סוף שבוע בלי הילדים חוזר שוב ושוב, ועם הזמן הוא בדרך כלל נהיה מוכר יותר. חג מגיע פעם בשנה, ומביא איתו את השולחן שבמשך שנים ישבה סביבו כל המשפחה. האוכל, המנהגים והאנשים של החג שייכים לשנים שבהן כולם היו יחד, ולכן הם מזכירים בדיוק את מה שהשתנה.

ובחגי תשרי הפרידה מהילדים חוזרת כמה פעמים ברצף. ראש השנה, יום כיפור וסוכות מגיעים בתוך שלושה שבועות, ואצל הרבה משפחות כל אחד מהם מתחלק מחדש בין שני הבתים. כל פעם את נפרדת מהם שוב, ומי שחשבה שעברה את ראש השנה פוגשת את אותו כאב בערב סוכות.

והקושי מתחיל עוד לפני החג. החגים מתקרבים, ואיתם גם החששות: השולחן המשפחתי, הרגעים עם הילדים, הזיכרונות, וכל מה שעולה כשאת מוצאת את עצמך לבד.

איך מחליטים מראש איפה ועם מי תהיי בערב החג, ומה עוזר בסופי השבוע עצמם, תמצאי בבדידות אחרי גירושין.

מה קורה לאמא שאירחה את החגים, כשהילדים חוגגים בבית אחר?

היא מאבדת את הערב עם הילדים, וגם את המקום שלה. במשך שנים, עד הגירושין, החגים התנהלו אצלי בבית, משני הצדדים. בחג הראשון אחרי הגירושין הילדים נסעו עם אבא שלהם למשפחה שלו, ואני הוזמנתי עם ההורים שלי לאח שלי. פתאום הייתי אורחת בחג.

אמא שמארחת היא הבית של החג. אצלה מתכנסים, ומולה מתאמים מתי מגיעים ומה מביאים. כשהחג עובר לבית אחר, הילדים שלה יושבים ליד שולחן שהיא כבר לא חלק ממנו, ובאותה שעה היא יושבת ליד שולחן של מישהו אחר. שני הדברים כואבים, ולרוב שמים לב רק לראשון.

המחשבה שלא אהיה בחג עם הילדים שלי, ולא עם המשפחה שהייתה חלק ממני שנים, הייתה קשה. בחג כזה עולה השאלה הכואבת: מי אני עכשיו? ומי שייך לי?

החג הראשון היה זמן קצר אחרי הגירושין, שהגיעו אליי בהפתעה גמורה. נאלצתי לנער את עצמי, כמו כלב שמתנער כדי לשחרר אנרגיה. באותו ערב, עוד לפני שיצאתי מהבית, עשיתי משהו שעזר לי לעבור אותו. על מה שעשיתי אז, ועל הכלי שמאחוריו, אפשר לקרוא בדמיון מודרך בתהליך רגשי.

מה עושים כשהמשפחה מרחמת עלייך בחג?

קודם כול מבינים מה את צריכה במקום הרחמים. כתבתי פעם שבחגים המשפחה והסביבה לפעמים מרחמות, ואת רק רוצה כוח. כוח לעבור את החג בשלום, בלי להישבר מבפנים ובלי להיראות מסכנה. מותר לבקש את זה, ואפשר לומר למי שקרוב אלייך מה עוזר לך בחג.

רחמים מגיעים בדרך כלל מאהבה, ממי שלא יודע מה להגיד לך. ועדיין, מבט מרחם מזכיר לך, באמצע הערב, את מי שחסר. משפט אחד, כמו “אני בסדר, ואם יהיה לי קשה אני אגיד לך”, יכול לשחרר גם אותך וגם אותם.

ומותר שיהיה לך עצוב. מותר גם לצאת לכמה דקות לנשום, ולחזור כשאת מוכנה.

את לא צריכה להעמיד פנים, וגם לא להחזיק הכול לבד. אני רוצה שתדעי שאת לא היחידה. יש דרך לחוות את התקופה הזאת אחרת: עם יותר נשימה ופחות כובד, עם הסטה של המחשבה ממינוס לפלוס, ועם מקום לגלות את עצמך מחדש גם בתוך הבדידות.

אפשר לחגוג עם הילדים ביום שאחרי החג?

כן, וככה עשיתי בחג הראשון שלי אחרי הגירושין. את ערב החג הילדים עשו עם אבא שלהם, וליום שאחריו ארגנתי מפגש משפחתי אצלי בבית, כדי שנהיה כולנו יחד. וגם לערב עצמו הכנתי משהו: עוד בבית החלטתי שהנסיעה לאחי, עם ההורים שלי, תהיה מלווה בשירים, צחוק ושמחה.

חג לא קורה רק בתאריך שבלוח. מה שהופך ערב לחג הוא השולחן, האנשים סביבו והאוכל שמכינים בשבילם, ואת כל אלה אפשר להביא גם יום אחרי. אצלי, המפגש של למחרת היה החג שלנו.

ככה נראית אצלי הסטת המחשבה ממינוס לפלוס: לצד “הילדים לא איתי הערב”, לשים גם את “מחר הם אצלי”.

ולפעמים אין יום שאחרי. הילדים נשארים אצלו כל החג, או שהם כבר גדולים ובוחרים בעצמם איפה להיות. גם אז אפשר לקבוע עם עצמך מה יחכה לך כשהחג ייגמר, ומתי תראי אותם שוב.

האם רק משפחה בדם יכולה למלא את הלב בחג?

לא. כתבתי פעם על נשים שמשוכנעות שרק “משפחה בדם” יכולה למלא את הלב, ובחגים הן רק מחכות שהימים יתחלפו. חברים, קהילה ואנשים טובים סביבנו יכולים להיות גם משפחה. כל עוד האמונה הזאת מחזיקה, כל מקום אחר מרגיש כמו תחליף, וקשה להיות בו בלב פתוח.

לנשים מסוימות החגים הם הזדמנות להיפגש עם משפחה וחברים, ליהנות, לאהוב ולהרגיש נאהבות. ויש נשים שבזמן שהעולם סביבן חוגג, מרגישות בודדות מאי פעם, כאילו נשכחו מהחיים עצמם. השינוי מתחיל מבפנים, מתפיסות עולם שגדלנו וחונכנו עליהן. כשהתפיסה משתנה, גם הרגש שמתלווה אליה משתנה. הדלת תמיד הייתה פתוחה. היא רק חיכתה ליד שתפתח אותה.

בחג זה יכול להתחיל מהזמנה שפעם היית דוחה, כי היא “לא משפחה”.

איך עובדים עם תפיסות כאלה, אני מסבירה בהשיטה: מהרצון לדרך.

למה סופי השבוע בלי הילדים מעוררים געגוע, ולא רק בדידות?

כי באותן שעות חסרים לך הילדים עצמם. כתבתי פעם שמה שחסר בסופי השבוע האלה הוא מישהי שמכירה את השקט של הבית הריק, את הגעגועים לילדים ואת חוסר הוודאות של החיים החדשים. חברה כזאת מקלה על הבדידות, אבל הגעגוע לילדים נשאר גם אחרי ערב טוב איתה, כי הוא געגוע של אמא.

ואין בגעגוע הזה שום דבר שצריך לתקן. לצידו מגיעות לפעמים גם דאגה, אם טוב להם שם, ואשמה על הבית שהתפרק. על האשמה מול הילדים כתבתי באשמה ובושה אחרי גירושין.

כשמבחינים בין השניים, אפשר לתת לכל אחד מהם את מה שהוא צריך. לבדידות צריך אנשים שמבינים.

נשים רבות מחפשות בתקופה הזאת חיבור לנשים במצב דומה, לא רק בשביל הבילוי אלא בשביל השייכות.

לגעגוע צריך מקום: לבכות כשהוא עולה, בלי למהר לכסות אותו בעוד תוכנית.

ובשונה מהחג, סוף השבוע חוזר, ולכן מה שעזר לך בשבת אחת אפשר לנסות שוב בשבת הבאה.

איך נראה ליווי רגשי בתקופת החגים?

זה מרחב לפרוק את מה שהחגים מעוררים ולטעון כוחות. בפגישות, בקליניקה בכפר סבא או בזום, את נותנת מקום לרגשות שעולים, לגעגוע, לפחד ולזיכרונות, ומקבלת כלים להחזיק את עצמך בחג. והמטרה היא גם למצוא בתוכך את הכוחות ליהנות ממנו, גם את, ולא רק לשרוד אותו.

אם החג הקרוב מפחיד אותך, בואי נדבר. בשיחת היכרות נבין יחד מה עולה בך, וההחלטה אם להמשיך נשארת שלך. ואם תבחרי לבוא, זו יכולה להיות מתנה של אהבה לעצמך השנה.

ואם את מרגישה שאין לך כוח להחזיק את היום, או שעולות בך מחשבות לפגוע בעצמך, אל תחכי לליווי. בער”ן עונים בטלפון 1201, בכל שעה.

ליווי רגשי אחרי גירושין · לתיאום שיחת היכרות

בואי תגלי עוד על עצמך.