תודעת הישרדות מול קיימות: כשהפחד מנהל את האהבה, ואיך יוצאים ממנו

בקצרה

• תודעת הישרדות היא העדשה שדרכה אישה רואה את החיים כשהפחד מנהל אותה: הפחד להיות לבד, להפסיד כסף, לאבד את המעמד שלה בעיני הסביבה, או שהילדים ייפגעו.
• היא יכולה להחזיק אישה שנים בזוגיות שכואבת לה, כי המקום המוכר נראה לה בטוח יותר מהשינוי, גם כשהוא ממש לא נוח.
• תגובת “הילחם או ברח” היא תגובה של הגוף לסכנה מיידית. תודעת הישרדות יכולה ללוות אישה שנים, גם כשאין מולה שום סכנה כזאת.
• לחיות מתוך קיימות פירושו לבחור מתוך מה שאת רוצה ומתוך ביטחון פנימי, גם כשהפחד עוד שם.
• המעבר לקיימות לא מחייב להתגרש. הוא קורה בפנים, ולפעמים מתחיל בצעד קטן מאוד, כמו לשנות את מסלול הנסיעה הביתה.

כואב לגלות שמה שמנהל לנו את האהבה הוא לא תמיד הלב, אלא פחד ההישרדות. כתבתי את המשפט הזה על עצמי, אחרי שנים שבהן הפחד הזה ליווה אותי. על ההבדל בין הישרדות לקיימות בנויה השיטה שאני עובדת בה, LTT. בבסיסה עומדת התפיסה שמחשבה יוצרת מציאות, ושאפשר לחיות מתוך קיימות במקום מתוך הישרדות.

מה זו תודעת הישרדות?

תודעת הישרדות היא תפיסת עולם שנבנית סביב פחד. היא העדשה שדרכה אנחנו רואות את החיים ומתרגמות כל סיטואציה, עד ההתנהלות היומיומית. רובנו חיות בתחושת הישרדות בכסף, בבריאות, והרבה ממנה גם באהבה. בתוך הזוגיות, הפחד לאבד את מה שיש והפחד להיות לבד מתחילים לנהל אותנו מבפנים.

יש לה קול, והוא צועק מתוכנו: “אל תעשי שינוי, זה מסוכן”. אז אנחנו נשארות במקום הכואב. אבל הלב מרגיש, והגוף יודע. ככה נראית הישרדות: להחזיק את הראש מעל המים.

עד שלא נהפוך את תודעת ההישרדות לתודעה של ביטחון, היא תמשיך לנהל אותנו במקומות שבהם נרגיש תמיד חסרות.

על ההישרדות סביב כסף כתבתי בהכסף בגירושין, מהצד הרגשי, ועל הפחד לאבד בתוך הזוגיות כתבתי בביטחון עצמי אחרי גירושין.

האם תודעת הישרדות היא תגובת “הילחם או ברח”?

תודעת הישרדות ותגובת “הילחם או ברח” קשורות שתיהן להישרדות, אבל הן שונות. “הילחם או ברח” היא תגובה של הגוף לאיום או לסכנה מיידית: מערכת העצבים מכינה אותו להתמודד, ובין השאר מופרש אדרנלין. את התגובה תיאר לראשונה הפיזיולוג האמריקאי וולטר קנון, ב-1914. תודעת הישרדות היא דרך לראות את החיים, והיא יכולה ללוות אישה שנים, גם כשאין מולה סכנה.

זה מושג מתוך השיטה שאני עובדת בה, ולא אבחנה רפואית. אם הגוף שלך דרוך כל הזמן, כדאי לבדוק את זה גם אצל רופא או רופאת המשפחה.

איך תודעת הישרדות מחזיקה נשים בזוגיות שכואבת להן?

תודעת הישרדות הופכת את השינוי למפחיד יותר מהכאב. אני רואה נשים רבות שנמצאות בתוך זוגיות כואבת ופוחדות לעשות שינוי, ומעדיפות להישאר במקום מוכר, גם כשהוא ממש לא נוח. יש נשים שסובלות בזוגיות רק כי תחושת ההישרדות חזקה אצלן מהאומץ לשנות. הן פוחדות:

• להישאר לבד.
• להפסיד כסף.
• להפסיד את המעמד שלהן בעיני החברה.
• שהילדים ייפגעו, ולכן עדיף שהן יסבלו.

והן חוששות גם מהטיפול עצמו: להיכנס פנימה, להבין את המחשבות שמנהלות אותן, ולקבל כוח לעשות צעד שיטלטל את חייהן.

אני מכירה את זה מעצמי. בגיל 23 הרגשתי את הלחץ “להיות כבר בזוגיות”. בגיל 24, כשזה לא קרה, הלכתי לטיפול לברר אם יש משהו שאני צריכה לעשות אחרת. כשהתחתנתי בגיל 26 תחושת ההישרדות עדיין ליוותה אותי, והיה בי חשש מתמיד שיקרה משהו ולא נמשיך להיות יחד. אחרי 18 שנים יחד, המציאות שלי תאמה בדיוק את החששות שהחזקתי בתוכי.

אני מספרת את זה על עצמי, ולא כדי לומר לאישה אחרת שהיא אשמה במה שקרה לה.

האם תודעת הישרדות נגמרת עם הגירושין?

לא תמיד. אחרי הגירושין תודעת ההישרדות לפעמים רק מחליפה נושא. אצלי, אחרי הפרידה, התחיל פחד הישרדותי חדש וישן: מה יהיה איתי? אזדקן לבד? ויש נשים שמרגישות קודם התרוממות רוח, כמעט אופוריה, וכשהיא פגה, הקושי מתחיל לצוף. הדברים היו שם תמיד, רק שהנפש הייתה עסוקה בהישרדות.

גם אני הייתי בהתחלה עסוקה בלשרוד, יום ועוד יום, צעד ועוד צעד. לאט לאט הפחד הפסיק לנהל אותי, והתחלתי לבחור את החיים שאני רוצה ליצור. על האופוריה שאחרי הפרידה, ועל מה שבא אחריה, כתבתי בהמסע הרגשי של אישה בגירושין. ועל הפחד להזדקן לבד כתבתי בפרידה אחרי נישואים ארוכים.

מה זה לחיות מתוך קיימות?

לחיות מתוך קיימות פירושו שהפחד כבר לא מחליט בשבילך. אפשר לקרוא לזה גם תודעה של ביטחון. ההחלטות מגיעות מהרצון שלך, ופחות ממה שאת מפחדת לאבד. כשהתודעה מתרחבת, הרגש נעשה יציב יותר וההרגלים היומיומיים משתנים: פחות דרמה, יותר מודעות, פחות עומס, יותר נוכחות ורווחה פנימית.

	תודעת הישרדות	קיימות
מה מחליט	הפחד לאבד	הרצון שלך
הקול מבפנים	“אל תעשי שינוי, זה מסוכן”	“מה בא לי?”
מקום מוכר ולא נוח	נשארות בו	מוצאות אומץ לזוז ממנו
רצונות וגבולות	מקטינות רצונות כדי לא לטלטל את הקשר	מציבות גבולות בלי להרגיש אשמה
ההרגשה	חסרות, כל הזמן	רגש יציב יותר, פחות דרמה

אצלי זה נראה כך: למדתי להקשיב לעצמי, ולא למה שכולם חושבים שנכון עבורי. ובשלב מסוים אפילו העזתי לעזוב מקום עבודה בטוח ולפתוח פרק חדש בחיי.

איך עוברים מתודעת הישרדות לקיימות?

המעבר קורה מבפנים, ובקצב שלך. קודם לומדים לשמוע מתי הפחד מדבר. בקליניקה אנחנו מתחילות לדבר עם הקולות האלה, מציפות את הכול על פני השטח ונותנות לפחד מענה. פחד אומר שאין לנו מספיק כלים להתמודד מול משהו. זה מקום שעוד לא היינו בו, ואנחנו לא יודעות איך נהיה בו.

הליווי שלי מתחיל מהרצון. האישה לומדת לומר מה היא רוצה, והרצון הולך ונהיה מזוקק. מה שלא תואם אותו, אנחנו עובדות איתו ומשחררות אותו.

אחת הנשים שליוויתי עברה כמה פרידות, ובתהליך הבינה מה החוט שמקשר בין הגברים האלה, ולמדה לזהות אותו מראש. כל עוד אישה לא מזהה שהאתגרים שלה יושבים על תפיסת עולם מצומצמת והישרדותית, אותם קשרים נוטים לחזור.

השינוי לא חייב להיות ענק. אפשר להתחיל בקטן, אפילו בשינוי מסלול הנסיעה הביתה, ככה להגמיש את עצמך ולצאת מאזור נוח ומוכר. כשאנחנו מתחילות לשנות את התודעה, משהו עמוק בפנים נפתח, והמציאות מתחילה להגיב אחרת.

והקריאה לשנות איננה קריאה להתגרש. היא קריאה לעשות שינוי פנימי, ולפעמים הוא מוביל דווקא להישארות בנישואים.

יש מצב אחד שבו העבודה על התודעה מחכה: כשיש בבית אלימות פיזית או כלכלית, או איומים. אז הבטיחות שלך קודמת. אל תישארי עם זה לבד. בקו 118 של משרד הרווחה עונים בכל שעה, גם אם עוד לא החלטת כלום.

אם את מוצאת את עצמך בין המילים, מוזמנת לדבר איתי. איך נראה הליווי למי שעוד מתלבטת, כתבתי בעמוד מתלבטת אם להיפרד. בואי תגלי עוד על עצמך.