ניתוק קשר אחרי פרידה: איך עושים את זה כשיש ילדים משותפים
בקצרה
- ניתוק קשר אחרי פרידה פירושו להפסיק את הקשר עם בן הזוג לשעבר, או לצמצם אותו למינימום. באנגלית קוראים לזה no contact.
- כשיש ילדים משותפים, ניתוק מלא בדרך כלל לא אפשרי. מה שאפשרי הוא קשר מצומצם: רק ענייני הילדים, קצר, ובכתב כשאפשר.
- קשר הוא גם מה שקורה בראש. במחקר מאוניברסיטת יוטה על 232 גרושים וגרושות, מי שהיו טרודים פחות בבן הזוג לשעבר הרגישו טוב יותר, גם כשהיחסים איתו היו ידידותיים וגם כשהיו עוינים.
- בשבוע שהילדים אצלו, את לא חייבת להיות זמינה לכל שאלה.
- ברגע שבא לבדוק מה הוא עושה, עוזר לעצור ולשאול מה את מרגישה עכשיו, ומה יעשה לך טוב יותר מהבדיקה.
- אין מספר ימים נכון לניתוק. בהמשך אפשר לבחור איזה קשר נשאר.
הוא נוסע עם הילדים לשבוע שלם. את מחייכת ואומרת “תהנו”, ובפנים סערה. פתאום השקט בבית צורם, והמחשבות רצות: מה הם עושים? איך הם מרגישים? ומה איתך?
כשיש ילדים משותפים, הוא יעמוד בדלת שלך גם בשבוע הבא. לכן השאלה בניתוק קשר אחרי פרידה היא מה בדיוק סוגרים, ומה נשאר פתוח.
מה ניתן לעשות כדי להתמודד עם ניתוק קשר אחרי פרידה?
להחליט מראש מה נשאר ומה נגמר, ולהתכונן לרגעים שבהם יהיה הכי קשה להחזיק בזה. ניתוק קשר קורה בהרבה החלטות קטנות, יום אחרי יום. מה שעוזר הוא תוכנית פשוטה, חברה קרובה שיודעת עליה, ומשהו שימלא את השעות שהקשר איתו מילא עד עכשיו.
- להחליט מה הקשר עוד צריך לשרת. אם יש ילדים, הוא משרת אותם. אם אין, ייתכן שהוא כבר לא צריך לשרת כלום.
- להשתיק, בשקט. להשתיק אותו ברשתות ובוואטסאפ, בלי הודעה דרמטית ובלי הסברים. מה שלא קופץ על המסך מזמין פחות בדיקות.
- לספר לחברה אחת. שתדע שאת בתהליך, ושמותר להתקשר אליה ברגע שבא לך להתקשר אליו.
- לתכנן את השעות הריקות. ערב שבת כשהילדים אצלו, או החג. בשעות האלה היד הולכת לטלפון הכי מהר.
- לסלוח לעצמך על מעידה. אם נכנסת לפרופיל שלו אחרי שבוע שהחזקת מעמד, לא חזרת להתחלה. ממשיכים מכאן.
ניתוק הוא חלק אחד מהדרך. על מה שעוזר לעבור את התקופה שאחרי הפרידה כתבתי באיך להתגבר על פרידה.
איך מנתקים קשר כשיש ילדים משותפים?
מצמצמים את הקשר לענייני הילדים, ומשאירים בחוץ את כל השאר. איסוף והחזרה, בית ספר, בריאות: קצר, ענייני, ובכתב כשאפשר. מה שיוצא מהשיחה הוא “מה שלומך”, מה עבר עליו השבוע ומי חדש בחיים שלו. באנגלית קוראים לזה low contact, קשר מצומצם, וזה מה שאפשרי לאמא.
הודעה כזאת יכולה להיראות כך: “אני מביאה אותם בשש. לקטנה יש מבחן ביום שני, הספר בתיק.” בלי פתיחה, בלי סיכום, ובלי לחכות לתשובה מעבר לזה. ואם הוא כותב משהו שלא קשור לילדים, אפשר לענות רק על החלק שקשור אליהם, ואפשר גם לא לענות.
הרגע הטעון ביותר הוא בדרך כלל ההעברה. הוא בדלת, הילדים עם התיקים, ואת מנסה להיראות בסדר. עוזר לדעת מראש מה אומרים שם: מה הילדים צריכים, ולהתראות. וכדאי לתכנן מה את עושה מיד אחרי שהדלת נסגרת, כדי לא להישאר לבד בבית הריק.
ויש מה שקורה אחרי שהם יצאו. אני שומעת לא מעט נשים שאומרות “התגרשנו, אבל נטל האחריות נשאר אצלי”. הוא לוקח את הילדים, והיא עדיין על הקו, זמינה לכל שאלה. כתבתי עליהן פעם שהשינוי כאן הוא לא בו. הוא בך, בדרך שאת מנהלת את הגבולות שלך. בשבוע שהילדים אצלו, הם באחריות שלו, ואם יקרה משהו דחוף, הוא יודע איך להשיג אותך.
והילדים לא צריכים להיות הדרך שבה הקשר ממשיך. כשהם מעבירים הודעות ביניכם, או מביאים איתם חדשות עליו, הקשר עובר דרכם, והם אלה שנושאים אותו.
בהתחלה כל גבול כזה מביא איתו אשמה, במיוחד מול הילדים. אחרי הגירושין שלי למדתי להציב גבולות בלי להרגיש אשמה, וזה לקח זמן.
את ההסדרים עצמם, מי לוקח את הילדים ומתי, קובעים עם עורכת דין או מגשרת. אני עובדת על מה שקורה בך בזמן שהם מתקיימים.
ואם הקשר איתו מפחיד אותך, או שהוא משתמש בילדים כדי ללחוץ עלייך, אל תישארי עם זה לבד. למי פונים במצב כזה כתבתי בלמי לפנות ומתי.
מה נחשב קשר עם בן הזוג לשעבר, ומה לא?
קשר הוא כל ערוץ שדרכו בן הזוג לשעבר ממשיך להיכנס ליום שלך. הודעות ושיחות הן החלק הגלוי. אבל קשר הוא גם הפרופיל שלו, חדשות עליו מחברים משותפים, המשפחה שלו, ושעות של מחשבות ושיחות עליו. ענייני הילדים, כשהם קצרים וענייניים, הם הקשר שנשאר.
| קשר שנשאר, בשביל הילדים | קשר שאפשר לסגור |
|---|---|
| איסוף, החזרה ושינויים בלוח הזמנים | “מה שלומך”, ושאלות על החיים שלו |
| בית ספר, בריאות וחוגים | הפרופיל והסטטוסים שלו ברשתות ובוואטסאפ |
| אירועים של הילדים שבהם שניכם נוכחים | הודעות בלילה, וויכוחים על מה שהיה |
| הודעה דחופה כשהילדים אצלו | חדשות עליו מחברים משותפים |
| שעות של מחשבות ושיחות עליו |
את הקשר שקורה בראש רואים הכי פחות. כתבתי פעם לנשים שעדיין כועסות על בן הזוג לשעבר: “אמנם אתם כבר לא בקשר, אך את סוחבת אותו על הכתפיים.”
חוקרת מאוניברסיטת יוטה שאלה 232 גרושים וגרושות על היחסים עם בן הזוג לשעבר. מי שהיו טרודים בו פחות הרגישו טוב יותר, גם כשהיחסים איתו היו ידידותיים וגם כשהיו עוינים. מה שהבדיל ביניהם היה כמה מקום בן הזוג לשעבר עוד תפס להם בראש, יותר מהטון של היחסים איתו.
ויש את המשפחה שלו, שהייתה במשך 18 שנה גם המשפחה שלי. בחגים הילדים נוסעים אליה עם אבא שלהם, וגם משם מגיעות חדשות עליו. את הקשר איתם לא חייבים לנתק, כי הם עדיין המשפחה של הילדים. מה שאפשר הוא להפסיק לשאול שם עליו.
גם חברים משותפים לא תמיד יודעים שהעדכונים מכאיבים. אפשר לבקש מהם, פעם אחת ובפשטות, לא לספר לך מה איתו.
מה עושים ברגע שבא לבדוק מה בן הזוג לשעבר עושה?
עצרי לפני שהאצבע לוחצת, ושאלי את עצמך מה את מרגישה עכשיו. לרוב זה געגוע, פחד או בדידות, יותר מצורך אמיתי לדעת. אחר כך עשי עם הרגע משהו אחר: להתקשר לחברה, או לכתוב מה רצית לדעת ולמה. הדחף עולה ויורד, ובכל פעם שעוברים אותו בלי לבדוק, מתברר שאפשר.
חוקרת מאוניברסיטת ברונל בלונדון שאלה 464 אנשים אחרי פרידה. מי שעקבו אחרי הפרופיל של בן הזוג לשעבר בפייסבוק דיווחו על יותר מצוקה ויותר געגוע אליו, ועל פחות צמיחה אישית. הבדיקה מרגישה כמו הקלה של רגע, ובמחקר היא הלכה יחד עם יותר כאב.
בחג הראשון שלי אחרי הגירושין החלטתי, עוד לפני שיצאתי מהבית, שלערב אחד אני שמה את הכאב בצד ונחה ממנו. לא ברחתי ממנו ולא התכחשתי אליו. את העצב ואת הבדידות לא הצלחתי להסיט, אבל הצלחתי להוריד להם את הווליום.
אותו דבר אפשר לעשות ברגע שלפני הבדיקה. התחושה נשארת, ואת מחליטה מה עושים איתה. שאלי את עצמך: “מה אני יכולה לעשות היום כדי שיהיה לי קצת יותר נעים? ועם מי אני רוצה להיות?”
ואם הבדיקות כבר הפכו להרגל של כל ערב, על מה שמחזיק אותן כתבתי בלמה אני עדיין תקועה בו.
כמה זמן צריך לנתק קשר אחרי פרידה?
אין מספר ימים נכון, ואני לא נותנת אחד. ניתוק נמשך עד שהודעה ממנו כבר לא מטלטלת לך את היום. כשיש ילדים, ניתוק הוא פחות תקופה ויותר צורה של קשר, שמשתנה עם הזמן. בשלב מסוים אפשר לבחור איזה קשר נשאר, ואם בכלל.
אצלי, אחרי שנים, נשארה מערכת יחסים נחמדה ובסדר עם בן הזוג הקודם. זה לא קרה מהר, וזה לא חייב לקרות אצל כל אחת. גם במחקר מיוטה, גרושים שנשארו בידידות עם בן הזוג לשעבר הרגישו טוב יותר כשלא היו טרודים בו.
על הקשר שנשאר אחרי גירושין, ולמה הוא לא סותר את הפרידה, כתבתי בהמסע הרגשי של אישה בגירושין. ויש רגע שבודק את כל זה מחדש: כשמגלים שלו כבר יש מישהי. כתבתי עליו בכשלאקס יש מישהי.
בתקופת הפרידה אני מלווה נשים בזה: להחליט מה נשאר, ולעבור את הערבים שבהם הכי קשה. איך זה נראה כתבתי בליווי רגשי בזמן פרידה. בואי תגלי עוד על עצמך.
