פרידה אחרי נישואים ארוכים: מי את בלי ה"אנחנו", ומה קורה לילדים הבוגרים

בקצרה

• פרידה אחרי נישואים ארוכים מפרקת יותר מזוגיות. אחרי 20 או 30 שנה, כמעט כל מה שבנית נבנה בתוך ה”אנחנו”, ולכן הפרידה נוגעת גם בשאלה מי את.
• חוקרי אוניברסיטת נורת’ווסטרן מצאו שאחרי פרידה התפיסה העצמית משתנה ונעשית פחות ברורה, ושמי שהיה לו פחות ברור מי הוא, סבל יותר.
• גירושין אחרי גיל 50 אינם נדירים. חוקרים מאוניברסיטת באולינג גרין מצאו שבארצות הברית שיעור הגירושין בקרב בני 50 ומעלה הוכפל בין 1990 ל-2010.
• אחרי נישואים ארוכים, הפחד שעולה הוא לעיתים קרובות הפחד להזדקן לבד. אצלי השאלות היו “מה יהיה איתי?” ו”אזדקן לבד?”.
• לילדים בוגרים אין הסדרי משמורת, ובכל זאת הפרידה של ההורים נוגעת בהם, במיוחד כשמבקשים מהם להעביר מסרים או לבחור צד.
• אני הייתי בת 42 כשהתגרשתי, אחרי 18 שנים יחד ושלושה ילדים.

חשבתי שאני יודעת מי אני.

אחרי 18 שנים יחד ושלושה ילדים, זה נגמר בינינו. ופתאום לא היה לי מושג מי אני בלי ה”אנחנו”. איך נושמים מחדש. מה אומרים לילדים. איך אני מרימה את עצמי בבוקר בלי הכיווצים בבטן.

הייתי בת 42. ממקום מוכר, אהוב ובעיקר שייך, מצאתי את עצמי בלי שורשים.

למה פרידה אחרי נישואים ארוכים מרגישה אחרת?

כי את רוב החיים הבוגרים שלך חיית בתוכם. אחרי עשרים או שלושים שנה, הנישואים הם המסגרת שבתוכה כל השאר קרה: הילדים, הבית, העבודה והחברים. כשהמסגרת נשברת, את נפרדת מבן הזוג, וגם מהגרסה של עצמך שחיה בתוכה כל השנים האלה, ושלא תמיד ברור לך מי היא בלעדיה.

	אחרי קשר של כמה שנים	אחרי נישואים של עשרים שנה ומעלה
מה מתפרק	הזוגיות והתוכניות המשותפות	כמעט כל החיים הבוגרים: הבית, החברים, המשפחה המורחבת
הילדים	אם יש, הם לרוב קטנים, ויש משמורת והסדרי שהות	בוגרים, ולפעמים כבר יש נכדים
הפחד שעולה	להישאר לבד עכשיו	להזדקן לבד
השאלות המעשיות	איפה לגור ואיך מתחלקים בזמן	רכוש, פנסיה, והדירה שגרתם בה שנים

וכשההחלטה לא הייתה שלך, אחרי כל כך הרבה שנים, העלבון כבד במיוחד. גם אני הייתי זו שנשארה, ועל ההבדל בין מי שעזב למי שנשארה כתבתי במי שעזב ומי שנשארה.

רוב מה שכתוב ברשת על גירושין אחרי גיל 50 עוסק ברכוש, בפנסיה ובהליך המשפטי, והרבה ממנו נכתב במשרדי עורכי דין. אלה שאלות אמיתיות, והתשובות להן משפטיות. מה שקורה לך בפנים באותה תקופה מקבל הרבה פחות מקום. על הצד הרגשי של הכסף כתבתי בהכסף בגירושין, מהצד הרגשי, ועל מה שעוזר בימים הראשונים, בכל גיל, באיך להתגבר על פרידה.

מי אני בלי ה”אנחנו”, אחרי נישואים ארוכים?

את עדיין את, אבל חלק ממה שהגדיר אותך נשען על הקשר. חוקרי אוניברסיטת נורת’ווסטרן מצאו שבני זוג מפתחים חברים, עיסוקים ואפילו תפיסה עצמית שחופפים בחלקם. אחרי פרידה, התפיסה העצמית משתנה ונעשית פחות ברורה, ומי שהיה לו פחות ברור מי הוא, סבל יותר.

המחקר פורסם ב-2010 בכתב העת Personality and Social Psychology Bulletin, ושמו, בתרגום חופשי, “מי אני בלעדיך?”. הוא עסק בפרידה מקשר רומנטי באופן כללי, ואני מניחה שאחרי עשרים שנה החלק המשותף גדול עוד יותר. כלומר, הבלבול של “מי אני עכשיו” הוא חלק מהכאב עצמו, ולא סימן שמשהו לא בסדר איתך.

אחרי עשרים שנה של לשאול מה טוב לילדים, מה טוב לו ומה טוב לבית, השאלה מה טוב לך יכולה להרגיש זרה. ובכל זאת, ממנה מתחילים. אני למדתי בדרך להקשיב לעצמי, ולא למה שכולם חושבים שנכון עבורי.

ולפעמים הפרידה מעירה כאב ישן מאוד, מלפני הנישואים. על זה כתבתי בהמסע הרגשי של אישה בגירושין.

האם גירושין אחרי גיל 50 נפוצים?

יותר ממה שנדמה. חוקרים מאוניברסיטת באולינג גרין בארצות הברית מצאו ששיעור הגירושין בקרב בני 50 ומעלה הוכפל בין 1990 ל-2010, ושב-2010 כרבע מכל מי שהתגרשו היו בני 50 ומעלה. לתופעה יש שם במחקר: גירושין אפורים. גם בישראל חוקרים מתארים עלייה מתמדת בגירושין אחרי גיל 50.

החוקרים האלה, מאוניברסיטת בר-אילן ומאוניברסיטת חיפה, ראיינו 13 נשים שהתגרשו אחרי גיל 55, אחרי לפחות 20 שנות נישואים. הן סיפרו על המפגש עם עורכי הדין ובתי המשפט, על הדאגה מאיך יסתדרו כלכלית כשיזדקנו, ועל כך שהילדים הבגירים היו מעורבים בהליך. החוקרים מצאו גם צד אחר: לפעמים דווקא העובדה שהן נשים מבוגרות נתנה להן כוח ועצמאות בבחירות שעשו.

אז אם את בת 50 או 60 ומרגישה שאת היחידה, את לא.

למה הפחד להזדקן לבד חזק כל כך אחרי נישואים ארוכים?

כי הנישואים היו גם התוכנית לזקנה. מי שמתחתנת בשנות העשרים שלה מניחה שיהיה מישהו לידה כשתהיה חולה, כשהילדים יעזבו את הבית, כשתצא לפנסיה. כשהתוכנית הזאת נגמרת באמצע החיים, הפחד הוא יותר על העתיד מאשר על ההווה. גם אצלי אלה היו השאלות: מה יהיה איתי? אזדקן לבד?

עם הזמן הבנתי שהפחד להיות לבד, או לפספס משהו אם אני לא בזוגיות, הוא כוח שמנהל אותנו. אני קוראת לזה תודעת הישרדות, וכתבתי עליה בתודעת הישרדות מול קיימות.

ולפעמים הבדידות התחילה עוד בתוך הנישואים. אחת הנשים שענו לי בפייסבוק תיארה חיים שנראים מלאים מבחוץ, עם בית, ילדים ונכדים, ודווקא האהבה שהיא צריכה חסרה בהם.

על הבדידות שאחרי הגירושין, ועל מה שעוזר בה, כתבתי בבדידות אחרי גירושין.

איך מתחילים מחדש בגיל 50?

מתחילים ממה שאת רוצה עכשיו, גם אם זה קטן: חוג שדחית, עבודה אחרת, דירה שמתאימה לך, חברות חדשות. כשהילדים כבר גדולים, לפעמים יש לך בפעם הראשונה זמן ששייך רק לך. וניסיון החיים שצברת בנישואים נשאר איתך. הוא עוזר לדעת מה את רוצה, ועל מה את כבר לא מוכנה לוותר.

אישה אחרת כתבה לי שאחרי שלושים שנה היא כבר לא בטוחה שנשאר בה אומץ. אני מבינה אותה. אצלי, בהתחלה הייתי עסוקה בלשרוד, יום ועוד יום. לאט לאט הפחד הפסיק לנהל אותי, והתחלתי לבחור את החיים שאני רוצה ליצור. בשלב מסוים העזתי לעזוב מקום עבודה בטוח, ולבנות קליניקה.

ואם תרצי, גם זוגיות חדשה אפשרית. אני יצרתי אחת. על זה כתבתי בזוגיות אחרי גירושין.

מה קורה לילדים הבוגרים כשההורים נפרדים אחרי נישואים ארוכים?

ילדים בוגרים לא צריכים הסדרי משמורת, אבל הפרידה נוגעת גם בהם. הם מכירים את שני ההורים מקרוב, ולפעמים ראו את הריחוק ביניכם שנים לפני שמישהו אמר “גירושין”. קל למשוך אותם להיות שליחים בין ההורים, או שופטים שמחליטים מי צודק. מה שהם צריכים הוא לדעת מה קורה, בלי שיצטרכו לבחור צד.

גם במחקר הישראלי על נשים שהתגרשו אחרי גיל 55, המעורבות של הילדים הבגירים בגירושין הייתה אחד הנושאים שחזרו בראיונות. ויש ילדים בוגרים שמתחילים לדאוג להורה שנשאר לבד, ולפעמים אפילו מהססים לעזוב את הבית בגלל זה.

מה שעוזר לילדים בוגרים בתקופה הזאת:

• לשמוע על הפרידה ישירות מכם, בלי הפתעות ובלי הסתרה, וגם בלי כל הפרטים של מה שהיה ביניכם.
• לא להעביר מסרים בין ההורים. בשביל זה יש עורכי דין ומגשרים.
• להמשיך את הקשר עם המשפחה של אבא שלהם, גם בחגים.
• לראות שאת מחזיקה את עצמך, כדי שלא ירגישו שהם צריכים להחזיק אותך.

ומה שאני אומרת לנשים הוא לא לגייס את הילדים, גם כשהם בני 20 ו-30, וגם כשהם בצד שלך. הוא נשאר אבא שלהם, והם צריכים מקום לאהוב את שניכם.

איך ליווי רגשי עוזר בפרידה אחרי נישואים ארוכים?

בליווי יש מקום לשאלות שקשה לשאול בקול אחרי עשרים שנה: מי אני, מה אני רוצה וממה אני מפחדת. אנחנו מתחילות מהרצון שלך, ומשם נפתח מסלול. ומה שלא מתאים לרצון הזה, כמו פחדים, ספקות ואמונות שליוו אותך שנים, אנחנו מזהות ומשחררות.

אני לקחתי ליווי כשזה קרה לי. אצל המטפלת שלי שמתי על השולחן את כל הלבטים, הפחדים והספקות. ליווי רגשי בזמן פרידה, או אחריה, הוא לא מותרות. אצלי הוא היה גלגל הצלה.

איך נראה אצלי הליווי כשהפרידה כבר קורה, כתבתי בליווי רגשי בזמן פרידה. בואי תגלי עוד על עצמך.