בדידות אחרי גירושין: למה היא מגיעה גם כשהבית מלא, ומה עוזר בסופי השבוע ובחגים

בקצרה

• בדידות אחרי גירושין היא התחושה שאין מי שרואה אותך באמת. היא יכולה להגיע גם כשהבית מלא בילדים ובחברים, והיא שונה מלהיות לבד.
• היא מגיעה מכמה מקומות בבת אחת: מהאובדן של בן הזוג ושל השגרה, מחברים שהיו חברים של שניכם, ומסופי שבוע וחגים שבהם הילדים אצל אבא שלהם.
• אצל חלק מהנשים הבדידות הייתה שם עוד בתוך הנישואים, או אפילו מהנעורים, והגירושין רק חשפו אותה. כך היה אצלי.
• חוקרי אוניברסיטת לוזאן, שבדקו 850 גרושים וגרושות בשווייץ, מצאו שמי שהיה לצידם אדם שעוזר להם לעבור את הגירושין דיווחו על פחות בדידות חברתית, גם בשנתיים הראשונות וגם אחריהן.
• באותו מחקר, מי שהשתייכו לכמה קבוצות חברתיות היו פחות בודדים רק אם התגרשו לפני שנתיים עד חמש שנים. בשנתיים הראשונות הקשר הזה לא הופיע.
• כשהבדידות לא זזה במשך חודשים, ואת מתחילה להתרחק מאנשים, כדאי לבקש עזרה.

יש בדידות שלא נולדה היום. היא רק מבקשת שנפסיק להתעלם ממנה.

אני זוכרת שישי בצהריים, כשהילדים היו איתי. הם אירחו חברים בבריכה, ומוזיקה, צחוק ושמחה מילאו את הבית. ובפנים הרגשתי בדידות כואבת ומפחידה.

למה אני מרגישה בודדה גם כשהבית מלא?

כי מה שמרחיק בדידות הוא קרבה, ובית מלא לא מבטיח אותה. אפשר להיות מוקפת בילדים ובחברים, ועדיין להרגיש שאף אחד מהם לא נמצא איתך במקום שבו כואב לך. אחרי גירושין זה קורה הרבה, כי האדם שהיה אמור להיות הכי קרוב אלייך כבר לא שם, ולפעמים מזמן לא היה.

באותו שישי לא היה חסר שם כלום מבחוץ. הבדידות הייתה בפנים, ושום רעש בבית לא כיסה עליה.

וגם בימים שהילדים איתך, את לפעמים המבוגרת היחידה בבית. אין עם מי להתייעץ על החלטה קטנה, ואין מי ששואל בערב איך עבר עלייך היום.

אם גם לך זה קורה, זה לא אומר שאת כפוית טובה כלפי מה שיש לך, וגם לא שמשהו בך שבור. לפעמים הקרבה שאת צריכה עוד לא נמצאת סביבך. ולפעמים הבדידות הזאת ותיקה יותר מהגירושין.

מה ההבדל בין להיות לבד לבין להרגיש בודדה?

להיות לבד הוא מצב: אין אף אחד איתך בחדר. בדידות היא תחושה של ניתוק, והיא יכולה להופיע גם כשיש סביבך אנשים. חוקרי אוניברסיטת שיקגו, שסקרו את המחקר על בדידות, הגדירו אותה כתחושה של בידוד חברתי, וכתבו במפורש שבדידות היא לא פשוט להיות לבד.

	להיות לבד	בדידות
מה זה	מצב: אין אנשים סביבך	תחושה: אין מי שקרוב אלייך באמת
מתי זה קורה	בבית שקט, בערב שהילדים אצל אבא שלהם	גם כשהילדים והחברים בבית, וגם בערב חג
מה זה עושה	אפשר לנוח בו, ואפשר לפחד ממנו	מגביר דריכות ותחושת פגיעות, וגם את הרצון להתחבר מחדש

לפי אותם חוקרים, הדריכות והרצון להתחבר מגיעים יחד. לכן אישה בודדה יכולה לרצות קשר, ולהיזהר ממנו, באותו ערב עצמו.

אצלי, אחד הדברים שהייתי צריכה ללמוד בחיים היה התפיסה שלי את עצמי כבודדה. כל עוד ראיתי את עצמי ככה, הרגשתי לבד גם כשכולם היו סביבי. ובכיוון ההפוך: ערב שבת בלי הילדים הוא זמן שבו את לבד. הוא יכול להיות גם זמן של בדידות, ואפשר ללמוד להבחין בין השניים.

מאיפה מגיעה הבדידות שאני מרגישה אחרי הגירושין?

חלק ממנה מגיע מהאובדן עצמו: בן הזוג, השגרה של הבית, וחברים שהיו חברים של שניכם. חלק ממנה ותיק יותר. אצל הרבה נשים שאני פוגשת, הבדידות הייתה שם עוד בתוך הנישואים, ואצל חלק עוד מהנעורים או מהילדות. הגירושין הורידו את מה שכיסה עליה, ועכשיו קשה שלא לראות אותה.

את האובדן של החברים רוב הנשים מזהות מהר. חלק מהחברים היו זוגות שהכרתם יחד, וחלקם מתרחקים, הרבה פעמים כי הם לא יודעים איך להתנהג. פתאום את מגיעה לבד לאירועים שתמיד הגעת אליהם בזוג. על המבוכה מול הסביבה אני מרחיבה באשמה ובושה אחרי גירושין.

את הבדידות הוותיקה קשה יותר לזהות, כי נדמה שהיא נולדה עם הגירושין. אצלי הבנתי, עם הזמן, שהבדידות לא התחילה בגירושין. היא הייתה שם עוד בנעורים.

בדידות בזוגיות היא דבר אמיתי, והיא לא תמיד נעלמת כשהזוגיות נגמרת. חוקר מבוסטון קולג’ עקב אחרי 932 זוגות נשואים מבוגרים באירלנד, ומצא שמי שתיארו את הנישואים שלהם כשליליים היו בודדים יותר כעבור שנתיים. אצל אישה שהייתה בודדה בנישואים, הבדידות שאחרי הגירושין היא המשך, והפעם בלי שהוא בבית.

משהו דומה קורה לביטחון העצמי, שאצל הרבה נשים נשחק עוד בתוך הנישואים. כתבתי על זה בביטחון עצמי אחרי גירושין.

מה עושים בסופי השבוע שהילדים אצל אבא שלהם?

מתכננים אותם קודם כול סביב אנשים, ורק אחר כך סביב לוח זמנים. בשעות האלה הרבה מהחברות שלך יושבות ליד השולחן המשפחתי שלהן, ולכן גם יום עמוס בפעילויות יכול להיגמר בתחושה ריקה. מה שעוזר יותר הוא מישהי שיודעת איך זה לחזור לבית בלי הילדים, ושאפשר לספר לה מה קשה.

“מה אעשה בסופ”ש לבד?” היא אחת השאלות שחוזרות אצל נשים שמגיעות אליי. כתבתי פעם שאחרי גירושין יש צורך רגשי להיות עם נשים שמבינות, ולהציף את הקשיים גם כשעוד אין פתרונות. את לא מחפשת רק תוכניות לסוף שבוע. את מחפשת מישהי כמוך שתבין אותך.

על סופי השבוע האלה, ועל מה שהם עושים לאמא, כתבתי בפוסט נפרד.

איך עוברים את החגים לבד אחרי גירושין?

מחליטים מראש איפה ועם מי תהיי בערב החג, כדי שלא תגלי בשש בערב שאין לך לאן ללכת. חג מגיע עם תמונה של משפחה שלמה, וכשהילדים אצל אבא שלהם, הפער בין התמונה לבית כואב במיוחד. מותר לחגוג השנה אחרת, ומותר לבחור אנשים שלידם לא צריך להעמיד פנים.

לפני פסח פרסמתי פוסט על החג הזה. הוא מביא איתו רגשות מורכבים, וברגעים שהילדים אצל אבא שלהם והבית שקט מדי, הרגשות יכולים לעלות בעוצמה כואבת.

והקושי מגיע הרבה פעמים דווקא בלילה, אחרי שכולם הלכו. בלילות, הבדידות יודעת למצוא אותך גם אם סגרת את כל האורות. אם את יודעת מראש שהלילה יהיה קשה, אפשר לקבוע עם חברה שיחה קצרה לפני השינה.

איך מתמודדים עם בדידות אחרי גירושין?

מתחילים מאדם אחד שמבין, עוד לפני שממלאים את היומן. חוקרי אוניברסיטת לוזאן השוו 850 גרושים וגרושות בני 40 עד 79 בשווייץ ל-869 נשואים, ומצאו שמי שהיה לצידם אדם שעוזר להם לעבור את הגירושין דיווחו על פחות בדידות חברתית, גם בשנתיים הראשונות אחרי הגירושין וגם שנתיים עד חמש שנים אחריהם.

תחביבים וקבוצות הם העצה הנפוצה ביותר, ובמחקר הזה הקשר שלהם לבדידות הופיע רק בהמשך. בין הגרושים, מי שהשתייכו לכמה קבוצות חברתיות שחשובות להם היו פחות בודדים רק אם התגרשו לפני שנתיים עד חמש שנים. גם בן זוג חדש הלך יחד עם פחות בדידות רק אצלם.

המחקר השווה קבוצות בנקודת זמן אחת, ולכן הוא מראה קשר ולא בהכרח סיבה. ועדיין, גם הוא מצביע על אותו כיוון: בהתחלה, מה שחסר הוא בדרך כלל קשר אחד קרוב, יותר מלוח זמנים מלא. זו יכולה להיות חברה שעברה גירושין בעצמה, אחות, או מטפלת.

אצלי, מה שעזר היה לפגוש את הבדידות עצמה. בשלב מסוים בחרתי להפסיק לברוח מהתחושה ולהתחיל לעבוד איתה. הגירושין לא השאירו לי ברירה אלא להסתכל לה בעיניים ולעבור דרכה.

ועל הבסיס של התקופה הזאת, שינה, אוכל ואנשים קרובים, כתבתי באיך להתגבר על פרידה.

מתי בדידות אחרי גירושין היא סימן שצריך עזרה?

כשהיא מפסיקה לזוז. בדידות שבאה בגלים, בסופי שבוע ובחגים, היא חלק מהדרך אחרי גירושין. כשהיא כבדה רוב הזמן במשך חודשים, כשאת מוותרת על מפגשים ומפסיקה לענות לטלפון, או כשהבדידות של סוף השבוע נמשכת לתוך כל השבוע, כדאי לא להישאר עם זה לבד.

בליווי, כשאישה מספרת לי על בדידות ועל חוסר שייכות, אני בודקת איתה גם מתי הרגישה ככה בפעם הראשונה. הרבה פעמים מתברר שהיא מוכרת לה מקודם, מקשרים קודמים ואפילו מהבית שגדלה בו. כשמבינים מאיפה היא באה, אפשר לעבוד עליה שם.

ואם לצד הבדידות יש עצב שלא עוזב, ואת מתקשה לישון ולתפקד, כדאי לבדוק את זה גם עם רופאת המשפחה.

ואם את מרגישה שאין לך כוח להחזיק את היום, או שעולות בך מחשבות לפגוע בעצמך, אל תחכי לליווי. בער”ן עונים בטלפון 1201, בכל שעה.

על הליווי אצלי בתקופה הזאת אפשר לקרוא בליווי רגשי אחרי גירושין. בואי תגלי עוד על עצמך.