ביטחון עצמי אחרי גירושין: איך בונים אותו מחדש, כשהוא נשחק עוד בתוך הנישואים
בקצרה
- כדי להחזיר ביטחון עצמי אחרי גירושין, מתחילים מהרצון: לברר מה את רוצה, לומר את זה, ולעשות צעד קטן לכיוונו בכל יום.
- אצל הרבה נשים הביטחון לא נעלם ביום הגירושין. הוא נשחק בשקט עוד בתוך הנישואים, כשהן ויתרו שוב ושוב על מה שרצו כדי לשמור על הקשר.
- חוקרים מאוניברסיטת אוטווה מצאו שבנישואים עם הרבה ויכוחים, מי שמסתירים את הכעס ומעמידים פנים שהם מסכימים מדווחים על יותר תסמינים של דיכאון.
- חוקרים שבדקו נתוני פאנל ארוך טווח מגרמניה מצאו ששביעות הרצון מהחיים של מי שהתגרשו יורדת כבר בשנים שלפני הגירושין, ועולה בהדרגה אחריהם.
- כשהביטחון היה תלוי שנים בקשר, העבודה אחרי הגירושין היא לבנות ביטחון שתלוי בך.
- כשהקושי לא זז, ומשבש את השינה, האוכל והתפקוד לאורך שבועות, כדאי לבדוק אותו עם רופאת המשפחה או עם איש מקצוע בבריאות הנפש.
כשהתחתנתי, בגיל 26, הפחד הגיע איתי. היה בי חשש מתמיד שיקרה משהו ולא נמשיך להיות יחד.
הוא התחיל עוד קודם. בגיל 23 הרגשתי את הלחץ “להיות כבר בזוגיות”, ובגיל 24, כשזה עוד לא קרה, הלכתי לטיפול לברר אם יש משהו שאני צריכה לעשות אחרת. למה אני לא עומדת בקצב שהחברה מכתיבה? למה אני לא מספקת להורים שלי נחת?
אחרי 18 שנים יחד, מה שפחדתי ממנו קרה. הוא אמר שהוא פחות אוהב, ועזב.
הרבה זמן חשבתי שהגירושין הם מה שמוטט לי את הביטחון. היום אני יודעת שהביטחון שלי נשען על הקשר כבר מהיום הראשון, וכשהקשר נגמר, הוא נשאר בלי משענת.
איך מחזירים ביטחון עצמי אחרי גירושין?
את הביטחון בונים מחדש בצעדים קטנים, יום אחרי יום. קודם כדאי לזהות איפה הוא נשחק, ולעיתים קרובות זה קרה עוד בתוך הנישואים. אחר כך לומדים לשים לב למה שאת רוצה, לומר את זה בקול, ולעשות בכל יום דבר קטן שהוא רק בשבילך. כל צעד כזה מראה לך שאפשר לסמוך עלייך.
הרבה ממה שנכתב על ביטחון עצמי אחרי גירושין מציג אותם כהזדמנות לצמיחה. גם אני רואה אותם ככה, ואצלי הם באמת היו התחלה של משהו חדש. אבל כשמתחילים לבנות מהיום שבו הוא יצא מהבית, השנים שבהן הביטחון נשחק נשארות בצד. וההרגלים שנבנו בהן ממשיכים איתך הלאה, לפעמים עד הזוגיות הבאה.
האם הביטחון העצמי נעלם בגירושין, או הרבה לפניהם?
אצל נשים רבות שאני פוגשת, הרבה לפניהם. הביטחון נשחק בתוך הנישואים, לאט ובלי רעש: בכל פעם שהן ויתרו על מה שרצו כדי שלא יהיה ויכוח, ובכל פעם שמדדו את עצמן לפי מה שהוא חושב עליהן. הגירושין לקחו מהן את הקשר שהחזיק את הביטחון, ואז התגלה כמה מעט ממנו נשאר בפנים.
חוקרים מאוניברסיטת אוטווה בדקו השתקה עצמית בתוך נישואים, אצל 115 זוגות. מי שתיארו את הנישואים שלהם כמלאי ויכוחים נטו להסתיר את הכעס שלהם, ולהעמיד פנים שהם מסכימים עם מה שבן הזוג רוצה. הם גם נטו לשפוט את עצמם לפי מה שמצופה מהם. לפי החוקרים, ההשתקה הזאת מסבירה חלק מהקשר בין ויכוחים בנישואים לבין תסמינים של דיכאון, אצל נשים וגם אצל גברים.
נשים רבות שמו שנים את בן הזוג ואת הילדים קדימה, ואת עצמן רק אחר כך. כשהן מגיעות אליי אחרי הגירושין, הן יודעות לומר מה הילדים צריכים, מה ההורים צריכים ומה הוא היה צריך. כשאני שואלת מה הן רוצות, לוקח להן זמן לענות.
ויש נשים שהביטחון שלהן נשחק מבחוץ: ביקורת, זלזול, האשמה כמעט בכל שיחה. כשזה חוזר שוב ושוב, ההאשמה מחלחלת פנימה, ואת מתחילה להאמין לה. זה לא משהו שעשית לעצמך. על התחושה ש”משהו לא בסדר בי” כתבתי באשמה ובושה אחרי גירושין, ועל הכעס שהוסתר שנים כתבתי בכעס אחרי גירושין.
איך נראה חוסר ביטחון עצמי בזוגיות?
לרוב הוא נראה כמו פחד מתמיד לאבד את הקשר. הפחד הזה מפנה את כל תשומת הלב החוצה, אליו ולמצב הרוח שלו, ומשאיר מעט מאוד מקום למה שאת מרגישה. כתבתי פעם על הפחד לאבד בתוך זוגיות, ועל הדרכים שבהן הוא מופיע ביום-יום:
- חרדה מכל שינוי קטן בהתנהגות שלו. הוא חוזר מאוחר או עונה בקצרה, ואת כבר בודקת מה עשית לא בסדר.
- מחשבות שחוזרות על עצמן: “מה יקרה לי אם ניפרד?”
- הרגל להקטין רצונות כדי לא לטלטל את הקשר. את מוותרת על הבקשה עוד לפני שאמרת אותה.
- היאחזות בקשר גם כשהוא כבר לא מדויק לך.
אני מכירה את זה מבפנים. בשנות הנישואים שלי, הרבה מהכוח שלי הלך לשמור על הקשר, ומעט מאוד לשמור עליי.
לפחד הזה אני קוראת תודעת הישרדות. עד שלא נהפוך אותה לתודעה של ביטחון, היא תמשיך לנהל אותנו במקומות שבהם נרגיש תמיד חסרות. מה עומד מולה, כתבתי בתודעת הישרדות מול קיימות.
מה קורה לאישה אחרי גירושין?
היא נפרדת בבת אחת מבן הזוג, מהבית שהכירה ומהתפקיד שהיה לה במשפחה, ולצד הכאב יש לפעמים גם הקלה. חוקרים שבדקו נתונים של פאנל ארוך טווח בגרמניה מצאו ששביעות הרצון מהחיים של מי שהתגרשו יורדת בהדרגה כבר בשנים שלפני הגירושין, צונחת בשנת הגירושין, ועולה בהדרגה בשנים שאחריה.
החוקרים השוו 787 אנשים שהתגרשו ל-1,629 אנשים שנשארו נשואים. גם אצל מי שנשארו נשואים שביעות הרצון ירדה עם השנים, ולכן רק חלק מהירידה קשור לגירושין עצמם. ועדיין, אצל מי שהתגרשו היא התחילה שנים לפני החתימה.
הביטחון מתערער בעיקר בהחלטות הקטנות. אחרי שנים שבהן החלטתם יחד, או שהוא החליט, פתאום את מחליטה לבד איפה לגור, עם מי לבלות בשישי כשחלק מהחברים היו של שניכם, ואיך לנהל את החשבון בבנק.
וההקלה, כשהיא מגיעה, יכולה לבלבל: אם הוקל לי, למה אני מרגישה כל כך קטנה? למה הקלה וכאב יכולים להגיע באותו שבוע, כתבתי בהמסע הרגשי של אישה בגירושין. ועל הערבים שבהם הבית ריק כתבתי בבדידות אחרי גירושין.
כשאני מסתכלת היום אחורה, אני רואה שיצאתי מהגירושין חזקה יותר וברורה לעצמי. אני מכירה את החוזקות שלי, וגם את החולשות.
מאיפה מתחילים לבנות ביטחון עצמי מחדש?
מהרצון שלך. בליווי, הצעד הראשון הוא לברר מה האישה רוצה, ולומר את זה במילים. מתוך הרצון נפתח מסלול, ומה שלא נותן לו גב, פחדים, ספקות ואמונות ישנות, הוא מה שאנחנו עובדות עליו. ככה היא מתחילה להאמין בעצמה ולהקשיב לקולות הפנימיים שלה.
לפעמים מה שעומד בדרך ישן מאוד. פעם קלטתי את עצמי בגיל 7, יושבת מאחור ברכב, שקטה, ומחכה שמישהו יפתח לי את הדלת. לא מעזה לומר “אני כאן”, לא מבקשת, רק רוצה שישימו לב אליי. רגע של 20 שניות שהפך לסיפור חיים. מאז, אותה ילדה פירשה בשבילי מצבים, מערכות יחסים ומילים של אחרים.
כמה פעמים נעלבת ממשפט שאישה אחרת בכלל לא הייתה נפגעת ממנו? כנראה הוא נגע אצלך במקום שאף אחד לא ראה. כשאת עוצרת ומזהה את המקור, את חוזרת להחזיק את ההגה.
ומשם, דברים שאפשר להתחיל בהם כבר השבוע:
- לשים לב מתי את אומרת “לא משנה לי” כשבעצם משנה לך, ולשאול את עצמך מה רצית.
- לחזור לתחביב שאהבת לפני הנישואים, או לנסות דבר שתמיד רצית ולא העזת.
- לקחת לידיים את הכסף: לעבור לבד על החשבון ולהבין מה נכנס ומה יוצא. אצלי, ללמוד לנהל את הכלכלה לבד היה חלק מהריפוי. על הצד הרגשי של הכסף כתבתי בהכסף בגירושין, מהצד הרגשי.
- לרשום בערב מה עשית היום בשבילך, גם אם זה קטן.
איך אנחנו עובדות עם הרצון לאורך הליווי, כתבתי בהשיטה.
מתי כדאי לבקש עזרה עם חוסר ביטחון אחרי גירושין?
כשהקושי מפסיק לזוז. ספק, עצב ותחושה שאת קטנה הם חלק מהאבל על הנישואים, והם עולים ויורדים. כשהם נשארים באותה עוצמה במשך שבועות ארוכים, ואת לא ישנה, לא אוכלת, לא נהנית מכלום ומתקשה לתפקד בעבודה ומול הילדים, כדאי לבדוק את זה עם רופאת המשפחה או עם איש מקצוע בבריאות הנפש.
ליווי רגשי לא מחליף טיפול בדיכאון. מתי אני לא הכתובת, כתבתי במתי אני לא המטפלת המתאימה.
ואם את מרגישה שאין לך כוח להחזיק את היום, או שעולות בך מחשבות לפגוע בעצמך, אל תחכי לליווי. בער”ן עונים בטלפון 1201, בכל שעה.
בליווי אחרי גירושין אנחנו מתחילות מהמקום שבו הביטחון שלך נשען על הקשר, ובונות ביטחון שנשען עלייך. איך זה נראה אצלי, כתבתי בליווי רגשי אחרי גירושין. בואי תגלי עוד על עצמך.
