זוגיות אחרי גירושין: מתי את מוכנה, ואיך לא לחזור על אותו דפוס
בקצרה
- אין מועד קבוע שאחריו אישה מוכנה לזוגיות חדשה אחרי גירושין. סימן טוב הוא שהקשר הקודם כבר לא מנהל את היום שלה, ושיש בה נכונות לסלוח, לו וגם לעצמה.
- הפחד להתאהב שוב כולל לא פעם פחדים שקשה להודות בהם: גוף שהשתנה אחרי הלידות, מגע של גבר אחר אחרי שנים של מונוגמיה, והמחשבה “אני כבר לא מושכת”.
- דפוסים זוגיים נוטים לחזור. חוקרים שעקבו אחרי 554 אנשים לאורך שתי מערכות יחסים מצאו שבממוצע, אחרי השנה הראשונה, הקשר החדש דמה לקודם בשביעות הרצון ובתדירות הריבים.
- כדי לא לחזור על אותו דפוס, צריך קודם לזהות את החוט שמחבר בין הגברים שבחרת, או בין המריבות שחזרו.
- זוגיות פרק ב’ מביאה איתה יותר ידיעה עצמית, וגם יותר מורכבות: שני בתים, ילדים, גרוש, וסופי שבוע שלא תמיד מסתדרים.
- ליווי לזוגיות חדשה אצלי הוא פרטני, בלי בן זוג, ונמשך לפחות 10 מפגשים.
כשהתגרשתי, גם אני שאלתי את עצמי אם עוד תהיה לי אהבה. איפה אכיר מישהו? האם הילדים יאהבו אותו? ואולי זה מוקדם מדי בשבילם?
צעד אחר צעד, העזתי לאהוב שוב.
השאלה הזאת חוזרת גם אצל נשים שמגיעות אליי. נשים שנפרדו רוצות זוגיות, והרבה מהן באות בגלל זה.
מתי אני מוכנה לזוגיות חדשה?
כשהקשר הקודם כבר לא מנהל את היום שלך. אין מספר חודשים אחרי הגירושין שבו אישה פתאום מוכנה. אבל אם את עדיין בודקת מה הוא מעלה לרשתות, שואלת את הילדים מה קורה אצלו, ומרגישה שהסיפור איתו לא נסגר, את עוד בתוך הפרידה. וזה בסדר, יש לה זמן משלה.
מה שעוזר לסגור את הסיפור הוא סליחה, לעצמך וגם לו. היא מאפשרת להניח את השק שסחבת על הגב ולפנות מקום למשהו חדש. וזוגיות חדשה וטובה אפשרית, אם תרצי בה.
אצלי, העבודה על הזוגיות הבאה מגיעה אחרי שהפרידה עובדה, ואחרי שאישה מתחילה לחלום שוב מה היא רוצה מהחיים שלה, ולהכניס אליהם תשוקה ושמחה. משם, אם היא בוחרת בזה, עוברות לזוגיות.
לפני זוגיות חדשה, כדאי לשחרר את הקודמת. מה מחזיק אישה קשורה לבן הזוג לשעבר, כתבתי בלמה אני עדיין תקועה בו. ואם הפרידה עוד טרייה, ההתחלה היא באיך להתגבר על פרידה.
ואם לו כבר יש מישהי, קל להתחיל למדוד את עצמך לפי הקצב שלו. כתבתי פעם שהריפוי מתחיל לפעמים ברגע שמפסיקים להשוות את הקצב לאחר, ומתחילים להקשיב לקצב של עצמנו. עוד על זה בבלוג.
במקום לספור חודשים, אני מציעה לשאול: איזו זוגיות מתאימה לאישה שאני היום?
למה אני פוחדת להתאהב שוב?
כי האהבה הקודמת נגמרה בכאב, וקשה להאמין שהפעם יהיה אחרת. לצד הפחד להיפגע שוב יש פחדים שפחות נעים להודות בהם: להתרגל לגוף אחר ולמגע אחר, לאינטימיות עם אדם חדש אחרי שנים של מונוגמיה, ולגוף שלך, שהשתנה אחרי הלידות. ויש גם שאלה פשוטה יותר: איך מתחילים בכלל עם גבר אחר?
יש נשים שמפחדות שאף אחד כבר לא יתאהב בהן, ויש שכבר לא סומכות על גברים. ולפעמים עולה מחשבה שקטה: “אני כבר לא מושכת כמו שהייתי פעם”. על הביטחון העצמי, ואיך הוא נשחק עוד בתוך הנישואים, כתבתי בביטחון עצמי אחרי גירושין.
פחד מאינטימיות אחרי שנים עם אותו אדם הוא חלק מהמעבר, ולא סימן שמשהו לא בסדר בך. ועל הקול שאומר “מי אמר שעוד תהיה לי אהבה”, ולמה הוא נשמע כל כך אמיתי, כתבתי בומה עם אהבה חדשה.
איך לא לחזור על אותו דפוס בזוגיות הבאה?
קודם מזהים אותו. דפוס זוגי הוא החוט שמחבר בין הגברים שבחרת, או בין המריבות שחזרו שוב ושוב, והוא לא נעלם רק כי הגבר התחלף. מה שמשנה אותו הוא להבין מה הזוגיות הקודמת לימדה אותך, ואילו מסקנות ישנות על עצמך את מביאה לכל קשר.
חוקרים מאוניברסיטת אלברטה בקנדה ומאוניברסיטת ינה בגרמניה עקבו אחרי 554 אנשים בגרמניה לאורך שתי מערכות יחסים, זו שנגמרה וזו שבאה אחריה. המעבר לקשר החדש הביא שיפור, אבל במהלך השנה הראשונה שלו השיפור נשחק. בממוצע, כמה הם היו מרוצים מהקשר, כמה רבו, וכמה הקשר הרגיש להם יציב, היה דומה בקשר החדש ובקודם. מה שכן השתפר היה ההערכה לבן הזוג. ואצל מי שנטה יותר לחרדה ולמצבי רוח קשים, או שהקשר הקודם שלו היה קצר, הקשר החדש היה לרוב פחות טוב מהקודם.
אחת המטופלות שלי עברה כמה פרידות מבני זוג. בטיפול היא הבינה מה משותף לגברים האלה, ומה היה החיכוך שחזר מול כל אחד מהם. ואז למדה לזהות אותו מוקדם, כדי לא להיכנס שוב לאותו סוג של קשר. אישה אחרת הגיעה אחרי פרידה כואבת, שחררה מסקנות שהיו לה על עצמה כבת זוג, ויצרה זוגיות טובה.
בליווי אני שואלת: מה היה השיעור שלך מול בעלך? מה באת ללמוד שם? אני מאמינה שכשאישה מבינה את זה, היא כבר לא צריכה לפגוש את אותו שיעור שוב אצל הגבר הבא.
כתבתי פעם שהנפש שלנו דומה למערכת הקלטה: חוויות וכאבים ישנים ממשיכים להתנגן גם מול גבר חדש, ואז אנחנו מגיבות להקלטה, ולא למה שקורה מולנו. עוד על זה בבלוג.
מה שונה בזוגיות חדשה אחרי גירושין?
את מגיעה אליה עם יותר ידיעה ועם יותר מורכבות. זוגיות פרק ב’ היא זוגיות שבה את כבר יודעת טוב יותר מי את, מה חשוב לך ואילו ערכים חשובים לך בגבר. ולצד זה יש שני בתים, ילדים, גרוש, וסופי שבוע שלא תמיד מסתדרים.
וגם כשהאהבה מגיעה, עולה השאלה איך מנהלים אותה. הגבר שמולך מגיע עם היסטוריה משלו, ולפעמים גם עם כאב. שני אנשים שכבר נפגעו פעם צריכים ללמוד לדבר גם על מה שכואב להם.
השאלה באיזה שלב מכירים לילדים בן זוג חדש חוזרת אצל הרבה נשים שמגיעות אליי, והיא נושא בפני עצמו.
מה עושות בליווי לזוגיות חדשה?
בליווי לזוגיות חדשה אנחנו עובדות על מה שאת מביאה איתך מהקשר הקודם: הפחדים, המסקנות שהסקת על עצמך ועל גברים, והדפוס שחוזר. ומשם מבררות איזו זוגיות את רוצה עכשיו. הליווי פרטני, רק את ואני, בלי בן הזוג, ונמשך לפחות 10 מפגשים, בקליניקה בכפר סבא או בזום.
יש נשים שמגיעות כשעוד אין אף אחד באופק, ויש שמגיעות כשכבר יש מישהו, והקשר מורכב.
אני לא מבטיחה זוגיות. מה שאני נותנת הוא מקום בטוח לדבר בו גם על מה שמביך, כמו הגוף והאינטימיות, ולפגוש את הפחד בלי למהר. אני עברתי את הפחד הזה בעצמי.
איך נראה הליווי אצלי, כתבתי בעמוד ליווי לזוגיות חדשה. בואי תגלי עוד על עצמך.
