כשהוא לא מוכן לטיפול זוגי: מה אפשר לעשות לבד, ומתי לעצור
בקצרה
- כשבן הזוג לא מוכן לטיפול זוגי, אפשר להתחיל לבד ולעבוד על החלק שלך בזוגיות, בלי לחכות שהוא יסכים.
- אני לא עושה טיפול זוגי. אני עובדת עם האישה לבד, ולא מבטיחה שהנישואים יינצלו.
- זוגיות היא מערכת של שניים. כשאחד מבני הזוג משנה את התגובה שלו, לרוב גם השני כבר לא ממשיך בדיוק כמו קודם.
- לפעמים “אני רוצה להתגרש” שנצעק בריב הוא בקשה לרוך, שיוצאת במילים של איום.
- חוקרי זוגיות בארצות הברית מצאו שאצל 124 זוגות נשואים טריים, שלוש הדקות הראשונות של ויכוח ניבאו אילו זוגות יתגרשו בשש השנים הבאות.
- כשאת משתנה והוא לא, מגיעה בהירות. יש נשים שמגלות שהן רוצות להישאר, ויש שמבינות שלקשר אין עתיד.
- כשיש בבית אלימות, איומים או פחד, הצעד הראשון הוא ביטחון, לפני כל עבודה על הזוגיות.
ביקשת ממנו לבוא איתך לטיפול זוגי, והוא אמר לא. אולי הוא אמר שאין לו כוח לשבת מול מישהי זרה, ואולי פשוט לא ענה. הרבה נשים שמגיעות אליי עומדות בדיוק כאן, עוד לפני שמישהו אמר בבית את המילה גירושין. לפעמים זו התחנה הראשונה במסע הרגשי של אישה בגירושין, ולפעמים זה המקום שבו המסע משנה כיוון.
ואם השאלה שלך היא עוד אם להישאר בכלל, הסימנים שהגיע הזמן להתגרש קודמים לכל מה שכתוב כאן.
מה עושים כשבן הזוג לא מוכן לטיפול זוגי?
מתחילים לבד. את לא צריכה את ההסכמה שלו כדי לעבוד על החלק שלך בזוגיות: על מה שאת רוצה, על הדרך שבה את מבקשת את זה, ועל מה שקורה לך כשהוא לא נותן. אני לא עושה טיפול זוגי, ובן הזוג לא נכנס לחדר. אני עובדת עם האישה, וכשהיא משתנה, גם מה שקורה ביניהם מתחיל לזוז.
הוא יכול לסרב כי הוא חושש שיאשימו אותו, או שהמטפלת תיקח צד. ללכת לטיפול יכול להרגיש לו כמו להודות בכישלון, או שהוא לא מאמין שאדם זר יבין מה קורה אצלכם. ויש גברים שכבר מיואשים מהקשר.
רוב העצות שתמצאי בגוגל עוסקות בשכנוע: להציע פגישת ניסיון אחת, לבחור רגע רגוע, להסביר שאף אחד לא מחפש אשמים. אפשר לנסות, ויש פעמים שזה עובד. ואם הוא עדיין אומר לא, את לא צריכה לחכות לו כדי להתחיל.
ואם בהמשך הוא כן יסכים לטיפול זוגי, זה יהיה אצל מטפלת או מטפל זוגי. אני אשמח בשבילכם, והעבודה שעשית עם עצמך תבוא איתך לשם.
האם אפשר לשנות זוגיות כשרק אחד מגיע לטיפול?
כן, לפעמים, ובלי הבטחה. הקושי בזוגיות הוא של שניכם, וכל אחד מביא אליה את החלק שלו. כשאת מבינה מה החלק שלך ומתחילה להגיב אחרת, הוא כבר לא פוגש את אותה אישה. מה שכן בידיים שלך הוא השינוי שלך, גם אם הוא לא ישתנה.
לעבוד על החלק שלך לא אומר שהכול עלייך. כשרק את מגיעה לטיפול, קל להתחיל להאמין שאת הבעיה, במיוחד אם הוא כבר אומר לך את זה כמעט בכל שיחה. בעבודה עם עצמך את מגלה מה החלק שלך בקושי, וגם מה ממנו לא שלך.
אחת המטופלות שלי הגיעה אליי אחרי שכבר הייתה סגורה על הגירושין. היא זו שיזמה את הפרידה, הם כבר התחילו בהליך, ואז הוא אמר לה: “אני רוצה לנסות עוד פעם”. זה בלבל אותה. היא הייתה בטוחה שהיא רוצה להתגרש, ופתאום כבר לא ידעה. ובבית עדיין לא היה טוב, והיא לא ראתה שהוא עושה שום תהליך עם עצמו.
אז אמרתי לה: “תעשי את התהליכים את, וזה גם ישפיע עליו.”
בפגישות אצלי היא גילתה שיש בה אהבה אליו, ושהיא רואה את עצמה איתו עוד שנים קדימה. הרבה ממה שהיה לה קשה איתו התברר כמקומות שבהם היא עצמה צריכה לעשות עבודה. הוא פשוט לוחץ לה על הכפתורים.
האם “אני רוצה להתגרש” שנאמר בריב אומר שאני באמת רוצה להתגרש?
לא תמיד. לפעמים זו בקשה לאהבה שיוצאת במילים של איום. אצל אותה מטופלת, בכל פעם שהיא צעקה עליו “אני רוצה להתגרש”, מה שהיא רצתה ממנו באמת היה רוך, כי גם הוא לא נתן לה רוך. שניהם רצו אהבה אחד מהשני, וצעקו את זה במילים “אני אתגרש ממך” ו”אני עוזב”.
בבית היא הייתה השוטרת. היא עמדה ובדקה מה קורה ומה לא בסדר, ומולה היה לו קשה. הראיתי לה שמה שהוא מחכה לו ממנה הוא קצת רוך. קצת אהבה.
אז היא לומדת לרכך את עצמה, ולהביא הביתה את החלק הנשי שלה: החומל, המחבק, זה שלא עומד ובודק מה לא בסדר. היא עדיין נשואה, וזה מה שהיא רוצה. ואני מנסה, יחד איתה, למנוע את הגירושין האלה.
לרכך את עצמך לא אומר לבלוע את מה שמפריע לך. אישה שמשתיקה את עצמה כדי שיהיה שקט בבית מצטמצמת. הרוך שאני מתכוונת אליו מאפשר לך להגיד מה את צריכה. רק בלי השוטרת.
חוקרי זוגיות בארצות הברית מצאו שאפשר ללמוד הרבה מהדרך שבה ויכוח מתחיל. הם בחנו את הוויכוחים של 124 זוגות נשואים טריים, ויכלו לנבא אילו מהם יתגרשו בשש השנים הבאות כבר מתוך שלוש הדקות הראשונות של הוויכוח, אצל הבעלים וגם אצל הנשים. ואת הדרך שבה את פותחת שיחה על מה שחסר לך, אפשר לשנות גם לבד.
וקורה גם ש”אני רוצה להתגרש” אמיתי לגמרי. כדי לדעת מה הוא אצלך, צריך לשמוע מה עומד מאחוריו בשקט, מחוץ לריב, ובדרך כלל עם מישהי שמסתכלת מהצד.
מה קורה כשאני משתנה בטיפול, ובן הזוג לא?
קודם כול מגיעה בהירות. יש נשים שמגלות שהשינוי שהן צריכות הוא בתוכן, כדי להרגיש נוכחות בזוגיות, ושהן רוצות להישאר בה. ויש נשים שמבינות שלקשר אין עתיד, והליווי עוזר להן להרגיש חזקות, אמיצות וסומכות על עצמן מספיק כדי לעזוב. בשני המקרים, את מחליטה לפי מה שגילית בתהליך.
כשאת משתנה והוא עוד לא, נפתח פער בין מה שיש לבין מה שאת רוצה. בתוך הפער הזה עולים פחד, תסכול, ולעיתים גם ייאוש. החלק הכי קשה בשינוי הוא לרוב לא הצעד הראשון. הוא הסבלנות להמשיך גם כשהתוצאות עוד לא נראות.
והשינוי שלך יכול לאיים עליו. הוא הכיר אותך בדרך מסוימת, והדרך הזאת משתנה מולו. נשים שואלות אותי אם לספר לו שהן התחילו טיפול. אני מאמינה בשקיפות ובישירות, ואפשר גם לשמור את זה לעצמך לתקופה קצרה, עד שתרגישי חזקה יותר.
מתי זה הזמן להפסיק לנסות להציל את הזוגיות לבד?
כשעשית את החלק שלך, והבהירות שהגעת אליה אומרת שלקשר הזה אין עתיד. או כשכדי להישאר את צריכה להקטין את עצמך שוב ושוב. אין לזה מספר פגישות ואין לזה תאריך, ואני לא אגיד לך מתי. ההחלטה שלך. התפקיד שלי הוא לעזור לך לראות אותה בבירור, גם כשהיא כואבת.
אני יודעת כמה קשה לעצור כשעוד רוצים. יום לפני שבעלי לשעבר עזב את הבית, עוד ניסיתי להניע אותו מזה. אצלי הוא זה שהחליט. וגם אחרי שהוא יצא, חשבתי שאולי הוא יחזור, או שאולי אני זו שצריכה להשתנות, להיות טובה יותר, לוותר. השינוי ההוא בא מהפחד לאבד אותו. השינוי שאני מדברת עליו כאן בא מהחיבור שלך לעצמך.
ויש מצב שבו לא מחכים בכלל. כל מה שכתבתי כאן על רוך לא שייך לבית שיש בו אלימות, איומים או השפלה, או לאישה שמפחדת מבן הזוג שלה. שם השאלה הראשונה היא ביטחון.
אל תישארי עם זה לבד. בקו 118 של משרד הרווחה עונים בכל שעה, גם אם עוד לא החלטת כלום.
גם בליווי שלי יש מצבים שבהם אני מפנה הלאה. כתבתי עליהם במתי אני לא המטפלת המתאימה.
ואם כבר החלטת לעצור, ואת צריכה לדעת למי לפנות קודם, לעורכת דין, למגשרת או למטפלת, תמצאי את זה בלמי לפנות ומתי.
איך נראה ליווי רגשי כשרק את מגיעה, בלי בן הזוג?
את מגיעה לבד, עם הזוגיות שלך כמו שהיא. אני לא עושה טיפול זוגי, ולא אבקש ממך להביא אותו. אנחנו עובדות על מה שאת רוצה מהקשר, על איך שאת מבקשת אותו ועל מה שהוא מעורר בך, בלי כיוון שנקבע מראש. אני לא מבטיחה שהנישואים יינצלו, וגם לא דוחפת לגירושין.
אני ממליצה על עשרה מפגשים לפחות, פעם בשבוע. הפגישות בקליניקה בכפר סבא או בזום, ובין המפגשים אפשר לכתוב לי בוואטסאפ.
אם הוא לא מוכן להגיע ואת כן, בואי נדבר. בשיחת היכרות נבין יחד מה קורה אצלכם, ואם הליווי שלי מתאים לך.
